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“揪头发、扇耳光”:是什么让我们的孩子变成了恶魔?

最好的教育是给孩子爱的回应。

关键词:
近日,最“牛”湖州女孩上了热搜。
 
视频中,两个女孩左右夹攻另一个女孩,揪头发、扇耳光、拳打脚踢。
 
 
即便被打女孩一再求饶“姐姐,我错了”,两个施暴者也丝毫不为所动。
 
最后,打累了。施暴者拽着女孩头发让她跪好,强迫她叫妈妈。
 
被打女孩只得声泪俱下地喊“妈妈,我错了”。
 
施暴者这才收手,还笑着炫耀,“穷鬼,别惹我们。我每天泡吧花费超过5000,湖州没有敢惹我们。”
 
两个施暴女孩年龄不大,从她们幼稚的妄言中,可以推测她们家境不错,至少物质条件很好。
 
那究竟是什么,让原本纯真的孩子长成了张狂的霸凌者呢?
 
 
霸凌的背后是父母的无视
 
台剧《猫的孩子》里,主人公阿衍长期被父母忽略,他变得自卑懦弱,成为同学们嘲笑的对象。
 
即使经常被欺负,父母也从不关心他。
 
父亲拿他当透明人,甚至连他上几年级都不知道。
 
而母亲只把他当做挽留父亲的工具,她从不关心儿子的悲喜,只关注成绩,甚至为了达到目的,还要求补课老师用戒尺鞭打孩子。
 
可惜事与愿违,阿衍的成绩不但越来越差,人也变得郁郁寡欢。
 
这样的阿衍自然没法留住父亲,父亲出轨,还打了母亲,而母亲将一切都归咎于阿衍。
 
对于阿衍来说,家是冰冷的,父母的冷漠让他痛苦不堪。
 
终于有一次,阿美挑衅阿衍,阿衍突然爆发,将阿美打个半死。母亲被老师约谈。
 
阿衍原本很期待,如果母亲训斥自己那是不是代表着她还爱自己呢?
 
可惜,阿衍等到的只有失望。
 
回到家里,母亲便不再跟阿衍说话。
 
为了引起母亲的注意,阿衍划伤自己,但换来的依旧是母亲的冷漠。
 
他崩溃了,露出狰狞的面目,狠狠地掐住母亲的脖子,也说出了自己多年的委屈。
 
原来,父母的冷漠和无视才是阿衍霸凌的源头。
 
樊登曾说:“家长经常忽略孩子的感受,孩子长大后容易忽略别人的感受。”
 
家长长期忽略孩子,会让孩子丧失沟通的欲望和能力。长此以往,他们将不能表达自己,更别说共情。
 
在这种情况下,他们只能向外疏解情绪,但因为他们无法正确表达,最终只能用暴力的方式去伤害比他们弱的人。
 
所以,霸凌,源自成人的伤害与控制,而父母的无视成了最大的归因。
 
 
 
霸凌者的背后是缺失存在感
 
心理学中有种现象叫“存在性焦虑”。
 
对于孩子来说,它会表现为,无论自己做了什么,父母都是冷漠和敷衍的态度。
 
长此以往,孩子就会觉得,自己没有存在感,不值得被爱,囿于焦虑的困境。
 
《校园霸凌:拒绝恶意的伤痛》中,作者陈岚展现了一个真实案例。
 
主人公小明,生长在一个有暴力传统的家庭。祖父经常打骂父亲,父亲也习惯性地将对祖父的不满发泄在了小明身上。
 
为了自保,母亲也从不维护小明。
 
在这样的家庭里,小明很难找到自己的存在感。
 
所以,为了证明自己的存在,他把魔掌伸向了更弱的同学。他很享受同学在他的拳头下屈服时带给他的愉悦。
 
从此他开始频繁霸凌同学。
 
心理学家武志红曾说:“一个人之所以对别人的反应极度在意,那是因为对方好的反应会让他有短暂的存在感,而对方坏的反应,会让他的存在感瞬间崩毁。”
 
在霸凌者眼中,弱小同学的屈服就是自我存在感的证明。
 
他们在父母身上得不到的存在感,要从弱小者那里寻求。他们在家感受不到的认同,要从外界寻觅。
 
其实这样的现象并不少见:
 
2019年,杭州宜兴,一群女孩狂扇一个女生巴掌,让她跪下喊“爸爸”;
 
 
2020年,广西河池,多名同学掌掴一女生,让她下跪喊“爸爸”;
 
 
2021年,福建南安,一群女生围堵一个女生,让她下跪说“爸爸,我错了”。
 
 
在弱者的面前扮演权威的“父母”,这背后隐蔽着霸凌者身上匮乏的存在感。
 
获得父母的承认太难,因此欺负弱者变得更加容易。
 
霸凌者的攻击行为本质上是在呼唤爱。
 
他们妄想着通过欺凌这样的极端表达,来弥补亲子关系中缺失的存在感。
 
 
对孩子正确回应,
 
家才能成为温暖的港湾
 
《儿童心理学》中说:
 
“孩子对父母形成依恋关系,这是对特定人产生的持久的感情联系,但这个关系,只有在父母回应孩子时才能运作。”
 
在养育孩子的过程中,亲子关系比教育更重要,而正确的回应,是形成融洽亲子关系的关键。
 
我做高校辅导员已经十年了。我发现有些学生即便年龄上已经成年,但在处理的问题的时候,依然只会选择“动手”,即便是一些很小的问题,即便有更好的解决方案。
 
究其原因,是因为他们没有在原生家庭中得到足够的爱的回应。
 
比如我的学生小宇,有一次他跟舍友因为关灯的问题产生了矛盾。对方还没反应过来,小宇就已经动了手。
 
因为违反了校规校纪,我请来了小宇家长。
 
谁知,还没说上几句,小宇爸爸就给了小宇一巴掌。小宇动都没动,只是眼眶里隐有泪光。
 
想必这样的场景在他的成长历程中常常出现。
 
事后我跟小宇谈了很多,他十分渴望父母的肯定,可是父母却只会棍棒教育。
 
在他的成长历程中,他几乎没有感受到家庭的温情,却习得了“动手”这种解决问题的方式。
 
小宇的父母并不是不爱小宇,他们都是本分人,认为严父才能出孝子,他们也是真的很忙,日夜奔波,为了赚钱给小宇娶媳妇。
 
 
其实,很多父母不是不爱孩子,只是不会表达,常常走错了方向。
 
比如孩子在外受了欺负正想求助,家长却劈头盖脸一顿埋怨“叫你不要惹事”;
 
比如孩子刚刚写完作业,正想拿起手机,家长却不分青红皂白“就知道玩,你就不能有点出息”;
 
比如孩子意外闯了祸正想寻求保护,家长却问也不问,一顿胖揍“你这个灾星”…
 
种种教训的背后,都有父母的关心,但却用错了方式,不仅不能帮到孩子,反而会把他们越推越远。
 
孩子会越来越沉默,拒绝沟通,有苦自己咽,有事自己扛。
 
可是他们还是涉世未深的孩子,当真的遇到他们无法解决的问题时,恐怕只会追悔莫及。
 
所以,最好的教育是给孩子爱的回应。
 
重视孩子,让孩子在认同和理解中成长;
 
鼓励孩子,让孩子在价值和存在中长大;
 
倾听孩子,让孩子在回应和反馈中提升。

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